Questionando: “O médico dos médicos.”Dae seus boca de balde do kct hauhah ..voltei pq? Pq eu escrevo quando eu quero.Daí hoje tava vendo um post da ATEA - Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos e fiz um comentário lá, a galera curtiu, e decidi postar aqui pra deixar guardado até que os Golfinhos saiam do planeta dizendo apenas: “Até mais e obrigado pelos peixes.” pela eternidade. Segue:O cara se mata pra passar num vestibular disputadíssimo ou gasta somas gigantes, faz 6 anos de faculdade, especialização que pode durar de 1 ano até 7 anos, dependendo da complexidade tem mestrado, doutorado e sei lá mais o que.O cara vê desgraças todo dia dentro de um hospital, faz plantões de madrugada, sábado, domingo, feriado.. faz de tudo pra salvar uma vida.Daí, o paciente acorda e agradece à Deus por estar vivo.É ou não é DE CAIR O CU DA BUNDA?

Questionando: “O médico dos médicos.”

Dae seus boca de balde do kct hauhah ..voltei pq? Pq eu escrevo quando eu quero.
Daí hoje tava vendo um post da ATEA - Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos e fiz um comentário lá, a galera curtiu, e decidi postar aqui pra deixar guardado até que os Golfinhos saiam do planeta dizendo apenas: “Até mais e obrigado pelos peixes.” pela eternidade. Segue:

O cara se mata pra passar num vestibular disputadíssimo ou gasta somas gigantes, faz 6 anos de faculdade, especialização que pode durar de 1 ano até 7 anos, dependendo da complexidade tem mestrado, doutorado e sei lá mais o que.
O cara vê desgraças todo dia dentro de um hospital, faz plantões de madrugada, sábado, domingo, feriado.. faz de tudo pra salvar uma vida.
Daí, o paciente acorda e agradece à Deus por estar vivo.

É ou não é DE CAIR O CU DA BUNDA?

HOJE - 19/09 - Two and a Half Men VS Roast with Charlie SheenTô aqui pensando: HOJE É O DIA DE SEPARAR OS HOMENS DOS MENINOS.Hoje teremos a estréia da nova temporada de Two and a Half Men na Warner, e a estréia do programa Roast with Charlie Sheen na Comedy Central.
Curto muito a série Two and a Half Men mas tbm curto muito esse mito Charlie Sheen.Para o seu lugar na série Two and a Half Men, entra o ator Ashton Kutcher, já que Charlie foi expulso do programa e, segundo rumores, morrerá atropelado por um trem no primeiro episódio da nova temporada.Já “Roast” será um humorístico onde o convidado é alvo de piadas, insultos, elogios e histórias - tanto verdadeiras, quanto falsas - sobre si. Charlie chegará em cima de um trem, ao som de Ozzy (Crazy Train) e apresentará o programa.As questões:será que a série Two and a Half Men continuará boa com Ashton Kutcher?será que Charlie Sheen se dará bem com o Roast?será que conseguiremos acompanhar os dois programas tranquilamente?..ou quem assistir Two and a Half Men sofrerá bullying dos espectadores de Roast ou quem assistir Roast será aloprado por quem assiste Two and a Half Men???¿¿Eu não sei, obrigado.

HOJE - 19/09 - Two and a Half Men VS Roast with Charlie Sheen

Tô aqui pensando: HOJE É O DIA DE SEPARAR OS HOMENS DOS MENINOS.

Hoje teremos a estréia da nova temporada de Two and a Half Men na Warner, e a estréia do programa Roast with Charlie Sheen na Comedy Central.

Curto muito a série Two and a Half Men mas tbm curto muito esse mito Charlie Sheen.

Para o seu lugar na série Two and a Half Men, entra o ator Ashton Kutcher, já que Charlie foi expulso do programa e, segundo rumores, morrerá atropelado por um trem no primeiro episódio da nova temporada.

Já “Roast” será um humorístico onde o convidado é alvo de piadas, insultos, elogios e histórias - tanto verdadeiras, quanto falsas - sobre si. Charlie chegará em cima de um trem, ao som de Ozzy (Crazy Train) e apresentará o programa.

As questões:
será que a série Two and a Half Men continuará boa com Ashton Kutcher?
será que Charlie Sheen se dará bem com o Roast?
será que conseguiremos acompanhar os dois programas tranquilamente?
..ou quem assistir Two and a Half Men sofrerá bullying dos espectadores de Roast ou quem assistir Roast será aloprado por quem assiste Two and a Half Men???¿¿

Eu não sei, obrigado.

Da zoeira bacana e da zoeira vacilo – Ep #1

Uma coisa muito complicada no trato com os seus amigos, parceiros, bróderes e congêneres é a questão do limite entre a brincadeira saudável, o chiste sadio, o humor que agrega, muito comumente conhecido como “zoeira bacana” e a brincadeira sem graça, o chiste maldoso, o humor que gera inimizades, várias vezes chamado de “zoeira vacilo”. Isso porque, ainda que mulheres quase sempre discordem e aleguem que homens são insensíveis, frios e só conseguem expressar 4 sentimentos, sendo que dois deles são referentes a estar ou não com fome, nós também temos pontos fracos, inseguranças e somos capazes de sofrer e de nos sentir magoados, seja por parceiras, familiares ou amigos. Uma frase errada, uma declaração mal-colocada, uma brincadeira além do limite podem fazer com que um cara fique chateado, triste, nervoso ou até mesmo violento. Mas não, nada de chorar. Chorar é meio coisa de veado.

Um exemplo clássico do quão tênue é o limite entre a “zoeira bacana” e a “zoeira vacilo” é a diferença de reação entre “a piada de mãe” e “a piada de namorada”. A piada de mãe, recurso clássico entre amigos de longa data, quase sempre envolve alguma insinuação de cunho negativo em relação a mãe do amigo, que pode ir desde a forma física e os atributos estéticos dela (“sua mãe é tão gorda que pra colocar cinto usa um bumerangue”) até uma possível liberalidade sexual da mãe alheia, que já teria praticado o intercurso sexual com várias pessoas do círculo próximo (“você é um veado” – “não foi o que a sua mãe falou ontem”) e quase sempre é seguida por uma réplica e uma tréplica, instituindo uma escalada de provocações que perdura enquanto a criatividade dos envolvidos permitir ou até que alguma outra mãe seja envolvida na discussão.

Ainda que soe absurdamente pejorativa, a piada de mãe é quase sempre inócua, não levando a nenhum grau de hostilidade, agressão ou violência, a não ser, é claro, quando algum dos fatos trazidos à tona realmente tem comprovação teórica e se descobre que dormiram mesmo com a mãe de alguém. Mas aí claramente não é mais “zoeira vacilo”, é apenas “vacilo” e entramos em um outro campo, onde abandonamos a zoeira e caímos na sacanagem ou numa reprise de American Pie.

Já a piada de namorada, ainda que quase sempre usada com mais sutileza e parcimônia, costuma ter resultados bem mais negativos e funestos, mesmo entre homens com grande grau de intimidade e convivência. Afirmações que quando associadas a uma mãe não gerariam grandes problemas (“avisa pra ela que o dinheiro tá em cima da geladeira”, “manda ela pegar a enxada e ir capinar uma moita de cacetes”), quando associadas a uma namorada são tomadas de forma bem mais grave, assim como insinuações de promiscuidade ou de troca de fluidos entre ela e membros do grupo não são visto como humor e sim como ofensa pessoal.

Mas por quê? É o homem mais apegado a sua namorada do que a sua mãe? Não exatamente. A mãe, por ser algo instituído, duradouro e que acompanha o homem durante toda a sua vida, pode se tornar um objeto de piada pela simples certeza de que as piadas não possuem teor de verdade. Empiricamente qualquer um de nós sabe que não apenas sua genitora não atua no ramo do entretenimento adulto como não dorme com nossos amigos e consegue facilmente usar seus cintos, isso porque a conhecemos desde criança, sabemos que depois das 20:00 ela só fica vendo novela e nunca topamos com nenhum bumerangue em casa.

Já no caso da piada de namorada, ainda que a mesma lógica pudesse ser aplicada (sua namorada nunca se despiu profissionalmente, na maioria dos casos) o elemento de insegurança masculino vem à tona muito mais facilmente, já que um certo lado seu sempre vai desconfiar que pode ter algo que você não saiba acontecendo e alguém tá te passando a perna, além de existir na idéia da sua namorada com outro cara um componente de traição maior do que quando o mesmo conceito se refere a sua mãe, já que bem, no caso da sua mãe o problema é mais do seu pai e tal. Somando isso ao protecionismo mais exacerbado gerado pelo relacionamento romântico (que você não nutre pela sua mãe, se tudo der certo), fica claro porque certos comentários são muito mais ofensivos quando relacionados a sua namorada.

Ou seja: piada de mãe, zoeira bacana. Piada de namorada, zoeira vacilo. Na próxima semana discutiremos porque tapa na bunda é zoeira vacilo e tapa no pênis é não apena zoeira vacilo como bem gay também. Fora que dói.

Obrigado à você que achou que esse texto é meu, porém estou apenas repostando. O texto é do amigo João Baldi Jr. postado originalmente no Just Wrapped ..uma dica do amigo Erik Gustavo. Todos os créditos já tão ae.. ok então flw. E cuidado com as zoeiras, garotada.

Questionando: “Ela vai se chamar.. Vitória!”
Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é… jogar bebê semi-novo no lixo.
PORRA! Eu fico DESGRAÇADO da cabeça com essas “mães” ae que fazem a filha-da-putisse de jogar um bebê no lixo ou simplesmente largar por aí. Quer dizer que na hora da trepada tá tudo uma delícia né, daí a criança nasce e é jogada em qualquer privada.
Essas “mães” não deveriam ir presas não. Deveriam tomar 365 TIROS na face ..um pra cada dia do ano ..ou 366 se for ano bissexto.
MAS o questionamento desse post é: por que esse pessoal burrão sem criatividade, diante de uma situação dessas, põe o nome da baby de Vitória?
Pô galera.. a bebê  que nasce na rua: Vitória. A bebê achada no rio: Vitória. A bebê que cai  do helicóptero e depois é estraçalhada por um pitbull, perde os dois braços mas fica viva: AHH VAMO CHAMA DE VITÓRIA!!
é Mucha Tretcha ein. Fica o recado ae pras mamãezes e papaizes: vocês precisam ser mais criativos, pois toda mina que se chama Vitória tem uma história besta cheia de mi-mi-mi.
Aliás, um obrigado pro blog Omoristas q postou minha imagem, acessem e vejam o conteúdo do blog que é atualizado diariamente. Esse blog é mais loco que eu tomando Itaipava de cueca na final do Paulistão.
Obrigado. Servimos bem para servir sempre.

Questionando: “Ela vai se chamar.. Vitória!”

Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é… jogar bebê semi-novo no lixo.

PORRA! Eu fico DESGRAÇADO da cabeça com essas “mães” ae que fazem a filha-da-putisse de jogar um bebê no lixo ou simplesmente largar por aí. Quer dizer que na hora da trepada tá tudo uma delícia né, daí a criança nasce e é jogada em qualquer privada.

Essas “mães” não deveriam ir presas não. Deveriam tomar 365 TIROS na face ..um pra cada dia do ano ..ou 366 se for ano bissexto.

MAS o questionamento desse post é: por que esse pessoal burrão sem criatividade, diante de uma situação dessas, põe o nome da baby de Vitória?

Pô galera.. a bebê que nasce na rua: Vitória. A bebê achada no rio: Vitória. A bebê que cai do helicóptero e depois é estraçalhada por um pitbull, perde os dois braços mas fica viva: AHH VAMO CHAMA DE VITÓRIA!!

é Mucha Tretcha ein. Fica o recado ae pras mamãezes e papaizes: vocês precisam ser mais criativos, pois toda mina que se chama Vitória tem uma história besta cheia de mi-mi-mi.

Aliás, um obrigado pro blog Omoristas q postou minha imagem, acessem e vejam o conteúdo do blog que é atualizado diariamente. Esse blog é mais loco que eu tomando Itaipava de cueca na final do Paulistão.

Obrigado. Servimos bem para servir sempre.

Questionando: “Sexta-Feira Santa”
"Neste dia a Igreja exorta os fiéis a que observem alguns sinais de penitência, em respeito e veneração pela morte de Cristo. Assim, convida-os à prática do jejum e da abstinência da carne e qualquer tipo de ato que se refira a Prazer"
Então perae… tem gente que acha que vai ser arrastada pro inferno caso não comemore a morte de um cara ou coma um pedacinho de carne vermelha na tal “sexta-feira santa”? Bom, CADA UM COM SEUS FETICHES.
Com tanta gente que não tem nada pra comer, eu é que não vou negar um belo pedaço de picanha só por se tratar de um dia “santo”.Inclusive acho que se Deus criou os animais comestíveis (sua terceira melhor invenção, após Mulher e Cerveja, é claro), então devemos matá-los e comê-los mesmo, ué. Tenho que honrar meu posto no topo da cadeia alimentar.
Como diz meu amigo Paulinho ‘Tio Phill’: “quanto mais animais mortos no meu prato mais feliz eu fico”
O interessante é que nesse dia todo mundo é santo. Não comem carne no dia porque são “Cristões assíduos”, mas no resto do ano não praticam NADA do que Cristo pregava. Ou seja… prefiro fazer tudo o que eu quero; comer carne, beber cerveja, fazer amor, sem dever nada pro mano Jesus, do que ser hipócrita. Reflita.
E FIM DE PAPO.

Questionando: “Sexta-Feira Santa”

"Neste dia a Igreja exorta os fiéis a que observem alguns sinais de penitência, em respeito e veneração pela morte de Cristo. Assim, convida-os à prática do jejum e da abstinência da carne e qualquer tipo de ato que se refira a Prazer"

Então perae… tem gente que acha que vai ser arrastada pro inferno caso não comemore a morte de um cara ou coma um pedacinho de carne vermelha na tal “sexta-feira santa”? Bom, CADA UM COM SEUS FETICHES.

Com tanta gente que não tem nada pra comer, eu é que não vou negar um belo pedaço de picanha só por se tratar de um dia “santo”.

Inclusive acho que se Deus criou os animais comestíveis (sua terceira melhor invenção, após Mulher e Cerveja, é claro), então devemos matá-los e comê-los mesmo, ué. Tenho que honrar meu posto no topo da cadeia alimentar.

Como diz meu amigo Paulinho ‘Tio Phill’: quanto mais animais mortos no meu prato mais feliz eu fico”

O interessante é que nesse dia todo mundo é santo. Não comem carne no dia porque são “Cristões assíduos”, mas no resto do ano não praticam NADA do que Cristo pregava. Ou seja… prefiro fazer tudo o que eu quero; comer carne, beber cerveja, fazer amor, sem dever nada pro mano Jesus, do que ser hipócrita. Reflita.

E FIM DE PAPO.

Questionando: “Adesivo de Família Feliz no carro”
até quando?

Questionando: “Adesivo de Família Feliz no carro”

até quando?

Questionando: “Pulseiras Power Balance”
oq virou mania agora é usar pulseirinhas Power Balance.
pra quem ainda não conhece, é uma tira de borracha ou silicone com um holograma no meio QUE CUSTA R$120,00 (CENTO E VINTE REAIS)eu  já tinha ouvido falar dessa bosta, aí um amigo meu fez a  filha-da-putisse de comprar.. e resolvi perguntar pro vendedor o q tanto  essa tal pulseira faz pra ser tão cara..o preço é justificado  pelos vendedores pela suposta capacidade da pulseirinha em melhorar  instantaneamente o equilíbrio e força de quem usa o acessório.existem  até uns vídeos “milagrosos” mostrando a diferença no equilíbrio de  pessoas com e sem a pulseira.. e a explicação seria a que a pulseira  interage com o campo energético da pessoa, melhorando a circulação,  equilíbrio e força.bom, pra mim isso é uma puta de uma  pilantragem.. você paga 120 reais por um pedaço de plástico que te traz  os mesmos benefícios de amarrar um pedaço de fio-dental no pulso.vc tbm tem uma? rsrs tomou no cu ein. =D

Questionando: “Pulseiras Power Balance”

oq virou mania agora é usar pulseirinhas Power Balance.

pra quem ainda não conhece, é uma tira de borracha ou silicone com um holograma no meio QUE CUSTA R$120,00 (CENTO E VINTE REAIS)

eu já tinha ouvido falar dessa bosta, aí um amigo meu fez a filha-da-putisse de comprar.. e resolvi perguntar pro vendedor o q tanto essa tal pulseira faz pra ser tão cara..

o preço é justificado pelos vendedores pela suposta capacidade da pulseirinha em melhorar instantaneamente o equilíbrio e força de quem usa o acessório.

existem até uns vídeos “milagrosos” mostrando a diferença no equilíbrio de pessoas com e sem a pulseira.. e a explicação seria a que a pulseira interage com o campo energético da pessoa, melhorando a circulação, equilíbrio e força.

bom, pra mim isso é uma puta de uma pilantragem.. você paga 120 reais por um pedaço de plástico que te traz os mesmos benefícios de amarrar um pedaço de fio-dental no pulso.

vc tbm tem uma? rsrs tomou no cu ein. =D

Questionando: “Vamos todos fumar no ônibus?!”
Quando eu falo isso tem gente que me pergunta:"TÁ MAI LOKO QUE A BRUXA KÉKA???"
..não amigos, não tô louco, não tô usando tóxicos só às sextas-feiras, não tô pingando colírio alucinógeno no olho, nem nada disso.
É que as vezes fico putamente maluco com as pessoas, aliás, já não gosto de muitas pessoas, nem muito contato físico, pessoas invadindo meu espaço aéreo, e afins..
Aí entra no busão aquele camarada:
Cabelo arrepiado, cheio de esperma de golfinho sabonete.
Óculos de sol Oackleysson, detalhe: às 20:12 da noite.
Camisa Polo Lacostesson listrada.
Bermuda Jeans e meias brancas na canela.
Tênis Oackleysson 65 molas.
Aparelho MP4-MP5-MP20 pendurado no pescoço.
Tocando o funk dos muléke-zica boladão.
Porra, meus jovens, quando eu trabalho o dia inteiro em pé e pego o ônibus no fim do dia, só quero sentar, encostar a cabeça no vidro e dormir uma hora e meia até chegar em casa. SÓ. É pedir muito, véi?!
Fora que no ônibus tem idoso, tem criança, e o funk rolando: "eu vo chupá sua xoxota, vo botá minha piroca."Pô, o cobrador viado finge que não vê nada. Os passageiros já acham aquilo uma “coisa normal”. Aí se eu reclamo, EU É QUE SOU O LOUCO?
Carai, na entrada dos ônibus aqui em São Paulo tem uma plaquinha com 2 dizeres: "Proibido Fumar" - Lei 13.541 de 07 de maio de 2009"Proibido o uso de Aparelhos Sonoros" - Lei 6.681/65São duas LEIS, mas ninguém tá nem aí pra música dentro do ônibus..
..então acho que ninguém vai se incomodar se eu decidir um dia acender um cigarro dentro do ônibus, meio sem querer, e SOPRAR A PORRA DA FUMAÇA NA CARA DO TAL FUNKEIRO.
Agora reflita: o Celular/MP3/HiPod vem com fone de ouvido.. ou seja..

Questionando: “Vamos todos fumar no ônibus?!”

Quando eu falo isso tem gente que me pergunta:
"TÁ MAI LOKO QUE A BRUXA KÉKA???"

..não amigos, não tô louco, não tô usando tóxicos só às sextas-feiras, não tô pingando colírio alucinógeno no olho, nem nada disso.

É que as vezes fico putamente maluco com as pessoas, aliás, já não gosto de muitas pessoas, nem muito contato físico, pessoas invadindo meu espaço aéreo, e afins..

Aí entra no busão aquele camarada:

  1. Cabelo arrepiado, cheio de esperma de golfinho sabonete.
  2. Óculos de sol Oackleysson, detalhe: às 20:12 da noite.
  3. Camisa Polo Lacostesson listrada.
  4. Bermuda Jeans e meias brancas na canela.
  5. Tênis Oackleysson 65 molas.
  6. Aparelho MP4-MP5-MP20 pendurado no pescoço.
  7. Tocando o funk dos muléke-zica boladão.

Porra, meus jovens, quando eu trabalho o dia inteiro em pé e pego o ônibus no fim do dia, só quero sentar, encostar a cabeça no vidro e dormir uma hora e meia até chegar em casa. SÓ. É pedir muito, véi?!

Fora que no ônibus tem idoso, tem criança, e o funk rolando: "eu vo chupá sua xoxota, vo botá minha piroca."
Pô, o cobrador viado finge que não vê nada. Os passageiros já acham aquilo uma “coisa normal”. Aí se eu reclamo, EU É QUE SOU O LOUCO?

Carai, na entrada dos ônibus aqui em São Paulo tem uma plaquinha com 2 dizeres: "Proibido Fumar" - Lei 13.541 de 07 de maio de 2009
"Proibido o uso de Aparelhos Sonoros" - Lei 6.681/65

São duas LEIS, mas ninguém tá nem aí pra música dentro do ônibus..

..então acho que ninguém vai se incomodar se eu decidir um dia acender um cigarro dentro do ônibus, meio sem querer, e SOPRAR A PORRA DA FUMAÇA NA CARA DO TAL FUNKEIRO.

Agora reflita: o Celular/MP3/HiPod vem com fone de ouvido.. ou seja..

Questionando: “Banco 24 horas”
Todos já vimos esse caixa eletrônico que junta todos os bancos nele mesmo, ou seja, Banco Bradesco, Banco Itaú, Banco de Esperma, Banco Santander.. todos num só caixa eletrônico, ótimo não?
Certo, é muito eficiente, porém a questão é esse nome: "Banco 24 horas"
O tal Banco 24 horas fica dentro de supermercados, farmácias, padarias e até alguns motéis, locais que NÃO FICAM ABERTOS 24 horas (exceto os motéis)
Quer dizer que se minha vózinha passa mal às 02:00, eu vou no supermercado pra sacar uma grana e poder comprar remédio, e só tá o segurança lá acessando Xvideos.
Aí eu falo: “E aí mano.. vo sacar uma grana”E ele: “Mas o supermercado tá fechado, só abre às 06:00”Eu: “Mas vc tá usando alucinógenos? Ali tá escrito que tem um banco 24 horas”Ele: “Banco 24 horas, é só o nome do caixa eletrônico, o mercado não é 24 horas”Eu: “Mas a véia tá morrendo”Ele: “Encomenda o caixão e começa a rezar os pai-nosso então..”
Aí é de cair o cu da bunda, o banco 24 horas não é 24 horas.
Agora reflita: se precisar sacar dinheiro, só no motel.. pq né..

Questionando: “Banco 24 horas”

Todos já vimos esse caixa eletrônico que junta todos os bancos nele mesmo, ou seja, Banco Bradesco, Banco Itaú, Banco de Esperma, Banco Santander.. todos num só caixa eletrônico, ótimo não?

Certo, é muito eficiente, porém a questão é esse nome: "Banco 24 horas"

O tal Banco 24 horas fica dentro de supermercados, farmácias, padarias e até alguns motéis, locais que NÃO FICAM ABERTOS 24 horas (exceto os motéis)

Quer dizer que se minha vózinha passa mal às 02:00, eu vou no supermercado pra sacar uma grana e poder comprar remédio, e só tá o segurança lá acessando Xvideos.

Aí eu falo: “E aí mano.. vo sacar uma grana”
E ele: “Mas o supermercado tá fechado, só abre às 06:00”
Eu: “Mas vc tá usando alucinógenos? Ali tá escrito que tem um banco 24 horas”
Ele: “Banco 24 horas, é só o nome do caixa eletrônico, o mercado não é 24 horas”
Eu: “Mas a véia tá morrendo”
Ele: “Encomenda o caixão e começa a rezar os pai-nosso então..”

Aí é de cair o cu da bunda, o banco 24 horas não é 24 horas.

Agora reflita: se precisar sacar dinheiro, só no motel.. pq né..

tô montando essa porra ainda, calma.

—MinhoK

NIGHTNIGHT by DEDDY